颓废篇。

对没错。
也许我就是很废的姐姐。

不能当机立断。
不能好好沟通。
不能照顾呵护。
不能振作坚强。

每一次，都在你们面前哭。

也许对你们而言，那些泪假得很虚伪。

但我只能说，我每次哭的那个当下，都不是我愿意的。
每次都会不由自主。。
感到无力无奈又无助。
我不懂该如何继续。
也压抑了自己的情绪许久。

你们有否把我当姐姐？
我又该怎样当一个好姐姐？

我做的哪里不好？
为什么你们都不曾满意？

所以我应该怎么样？

我有努力做好本分啊。

那你们有听过我说心里话否？
你们知道我为什么哭吗？

我知道你们很讨厌我。
摆出的态度一点都不屑有我的存在。

家里帮妈妈的好像只可以是我。
你们是千金是少爷。
永远都你们最大。

那我呢？
我要靠哪边站？？

大姐不在家所以兄弟姐妹里我最大。
可是你们有尊重过我吗？
你们到底把我当什么？

我给的意见你们都觉得很没效果。
我说的话你们都没听进一个字。

有。。
我们开心的日子有好多好多。

可是那个开心的基础到底是建筑在什么上面？
一起玩后的背后你们又是如何“善待”我了？

带你们出去玩。跟你们说趣事。
你们都有在乎吗？

我到底算哪根葱哪根蒜？

我也很没用。
一点都不懂你们想要的是什么。
一点都不懂你们心里的想法。

亏我还当你们姐姐。

现在可好了。。

有什么事我来扛。

好像我不会累那样。

什么都我错吗？
是这样吗？

我不够成熟。
不够理智。
不够凶悍。
不够体贴。
不够好。

连自己在做什么都不懂。

你们知道什么是尊严吗？

我觉得在你们面前，我连尊严也没有。
所说的话根本就只是屁。

你们说话伤到我时，我气！
而你们呢？
说我无趣。
可是有些事是不能开玩笑的。
因为我很在乎。
如果那些话从别人口中脱出我无所谓。
但那是你们说出来的。
因为是你们。。你们是我爱的弟妹。
却还这样说我。
所以很伤。

对没错。
我这个姐姐做的很废。

连大姐都数落我。

每次我认真的说话时你们却拿来当玩笑。

“你们根本没把我放在眼里！”我说。
你们答：“你那么大只放不进眼睛里。”
。。。不好笑！！

“你看不起我啊？？”
“谁看得起你？你那么重。”
。。。不好笑！！

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可是每次讲到这里都会笑出来。。
然后就接不下去我想说的话。

然后你们沾沾自喜。
然后我在那里吹着冷风。

grrrr...

再次的无力无奈加无助。

所以呢？
我应该怎么做？
是姐姐就不能有情绪吗？

找朋友出来时是为了谈心发泄。。
而你们却偏偏要跟。。
好吧。。跟吧。。
一次两次三次。。
好了，我想发泄的没机会了。

接下来的几次我不带你们了。。
然后怎么样？
你们说：“自己玩啊！！自己一个人出去玩啊！”
不可以吗？
那些是我的朋友，为什么我不可以这样选择？

“如果你们觉得自己很厉害了，可以自己赚钱养活自己，
就搬出去住！不喜欢这个家就搬出去住！！！”
狠狠地划破我的心。

所以此时此刻的我。。到底该怎么做？！！！？
我真的不懂啊！！！！！
明明很害怕可是要假装很坚强。
最后压抑不住哭了却还被你们嫌烦。

所以我是很废的姐姐咯？！
所以我的存在不重要。

我说：“我不喜欢你每次用责备的眼神和不满的语气。”
“我也不想说了，说了你也是讲我啰嗦。”

“我有做的时候你都没有看见。”
你说：“不是没有做，是做不够！”

好吧。
既然如此。。
全都依你们吧。

全都听你们的！
全都听你们的！
全都听你们的！
全都听你们的！

我会努力改变自己。让你们满意。让你们开心。
让你们好过。让你们能休息。真的。我会做到。

只是。。下次我哭不会被你们看见。
也许。。我就是一个这么颓废的二姐。
就是这么颓废。这样颓废下去。直到有一天。。我真正的离开。

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以上。。
半真半假。
看过就算～
这只是一种发泄。
没有这样的话我怕有一天我会疯掉。
别管我吧。。
写爽罢了～
发泄完会恢复的。
别担心。（应该也没人会想担心我）
别怕。

不怕不哭！！！
一点都没什么好怕的！
真的！！！
相信自己。加油！！

会努力塑造一个完整的自己。^^