很纳闷
偏偏不顺心的事情都发生在这关键时刻
我很邪恶

就快要精神分裂了

自找的嘛，我了

我可以自己选择快乐
但我不要
怎样？
就是固执啊！

28天了
多快啊
就是偏偏欠打欠扁啊

就是跟自己过不去！
就是很执著！

因为我不想要再被这样对待！
能不能够换个方式啊？！
在你眼里我根本不算什么，对吧？
你总是认为我什么都不会
我做到的你都不会看见
就是喜欢用责备的眼神和语言
这种关心我不要！

因为在乎你，所以更不希望受到这样的对待方式！

对没错！我是做错！
但可不可以不要这样？
真的有需要用那些伤人的话语吗？
有需要表现到对我如此彻底失望吗？

我有那么无药可救吗？
为什么在你的语气和眼神里我看到的都是愤怒和失望
你就不能对我有一点希望吗？
为什么在你的眼里我做的每件事情都变得如此严重如此不堪？
每件事都有那么糟吗？

你让我很讨厌自己！

我恨自己当年说错的话！做错的事！
恨自己做了对大局的伤害如此严重的事！

离别就在眼前，难道我瞎了吗？
每次动不动就放狠话，既然你这么想丢掉我就丢啊！
什么跟你闹脾气？
什么跟什么？
每次说我“不要在还没弄清楚情况就做判断”
那你呢？
有没有做到？
就是每次都在这样的情况下跟我争执
难道我就没有为自己辩护的权力吗？

为什么我不可以为自己反驳？
而我反驳的后果竟然是遭到你更愤怒的对待！

那我到底该怎么办？
告诉我啊！

快疯了你知道吗？
我做什么都是错！
在你眼里也是最笨最愚蠢的！

在你眼里我活得没有意义！
所以你就丢掉我吧！
让我自己生活！
就如你说的那样“放你一个人走！看你怎样，到了外面看你怎样跟别人相处生活！”
受够了！

反正没有人懂，说了发泄了旁人也只是过来看热闹的。
真心的没有几个
多余的只等着被删除
什么是爱与包容？
什么是感恩？
什么是谅解和关怀？
什么是放下？


我有我自己的想法，我也想说出口，我也知道我错，我也需要你来牵我。。

0802..

我跟自己说，如果抱歉有用的话，就不会错过那么多人了。然后一切事物静止，全部归零。只剩下空气和心跳。

几番认真思考过后，明白了自己的幼稚与过错所造成的伤害。

拜托，请你清醒一点！

灰灰的天...

天灰的时候，自己的心情也跟着变灰。。

知足。

在还没开始写之前，我要罗嗦一件事！！
为什么今天下午的大家都去睡午觉啊？？。。==

--------------------------开始-------------------------

其实我清楚得很。
能够有这样的反应和对待方式。。已经是很难得的了。

已经改变很多了。
我为什么还要计较那么多呢？。。

我想我得清醒一点。

《何谓知足》是不容自己遗忘的事。

一切尽在不言中。

只能意会不能言传。


感恩生命中有个你。谢谢。。^^

定格。

现在开始，一切相关的事务都定格。

闹情绪中。

反正也常这样。

懒得理的感觉。

~~~~

啊~

找个时间去看云吧！爱死自己了！^^

==...

歇斯底里。

我不是我。
这一刻的我不是真的我。

只是一切似乎失去了意义。
很讨厌这样的感觉。

废仔的天空永远只有旧报纸。

可恶的让人想狂叫！

气愤的是我曾经如此愚拙！

让我说下最恨的话！！

然后看到你独自在墙角窃笑！

强烈的对抗换来了如此的不堪。

算了。反正最终还是会这样。

我能说我自己清楚得很吗？

真是的。。

反正也只剩这2个月多的时间能够让我颓废下去。

每天无聊地烦扰地干涉别人的生活。

不停地追问大伙们几时回来相聚。

难道你的生活只是为了这些而活吗？

你到底算那个草？

偶然回头却只看到朦胧的骗局。

想倾述却变成了缠人的依赖。

如果这一刻是寂静的。

那我的生活都是每个的这一刻。

受不了自己。

更受不了你。

即使不说傻子也会懂。

你也一定有如此的想法和感受。

骗不了谁。

只是我没说。

没事。

==

..

nothing~
jus wanna remind myself..

think clearfully n do right decision.

cry is useless.
learn to become brave..
u will know one day...it's all jus a cycle.

so, my dear shan..dun ever give it up easily.smile n look forward now.^^
i'll be there waiting n we will celebrate then.

嘿，这是你的背影

嘿，让我告诉你。。

这是你的背影。

虽然不是用什么高科技的照相机或是拥有较好的照相功能的手机拍的。。

可是～

我觉得够好看就行了～～

人物比例和景色的比例也是拿捏得超差的。

但是你有在里面就够了～

光线问题和人物姿态的标准也没有。

因为那些我都不会～

你常说我拍照技术超烂或是什么的，我都招了。

要我拍照最好要有防震效果的，不然就没得谈要我拍去“不会晃”的照片。

每次的海边约我也都一直陪你去，不过其实自己也是超想去，需要去的。（除了一两次因为爸妈不肯才不能赴约。。）

而每次的每次，我都拍不出你想要的那种效果。。

你还曾嫌我不够美。==“这个角度拍你很丑也！”“你看！像疯婆那样的头发”“啊啊，你有秃头啊”。。。==

确实啊～我又不是什么江山美人，我也不是专业“麻豆”，我在整理头发这方面的技巧也还正在捉摸着。所以拍我的照都很难找到能够看的～

尽管如此，我还是没跟你斗嘴～

因为也没那个必要。。你说是吧？

朋友能够做到这样我觉得自己超幸福的！

即使没有什么承诺约定。即使我们的宗教信仰不同。即使我们家庭背景有些偏差。或者说即使我们身高有一点点点偏差。

这次，我只想为自己扳回一个面子～一个就够。（面子=tissue）～～

所以就给我一个面子。

这是我拍的～你的背影～（就算真的不好看也要说点鼓励的话！比如：“啊，不错不错，是很错～”；“嗯，进步空间很大哟～”等等之类的。。）

还有，我也给我自己鼓励鼓励！

不错嘛珊，你蛮有天分的！角度抓得刚刚好！你看那个太阳光多美！嗯嗯，终于能把那个人拍得没那么高了！这个照片好像有edit过那样哦！你看你看，那个人的姿势多自然！天空的颜色也很美哦！还有还有，沙滩上刚好拍到不懂怎样来的弯曲线！太神了你！你也没有拍到平时在海边会看到的垃圾哟！拍手！！太棒了！帅呆了！哦哦！我爱死你了！

呃。。好吧～我承认。那些都是谎言～爽够了吧？小姐～～==

密碼

如果你會用我的名字做密碼..
是不是也和我的心情一樣?
..
我用你的名字做密碼..
是不是就能感受你的感受?

用你名字做密碼..
其實也只是一排文字罷了..
那時的我那麼崇拜那樣的你.
可笑的以為全世界都是你..

我把你的名字作為密碼..
到現在..每天都能很熟練地打出密碼..
可是..我已不在乎那些過去.
那也只不過是一排文字..

現在的我變成了只是為了紀念那段回憶才用你的名字做密碼嗎?...
還是甚麼?...

有一天我會懂..

純屬發洩篇!

我想說:去死吧負面的自己!!!!

...==

極討厭.來破功吧!今天的計畫就讓他不能達成吧!真不懂自己出身麼鬼主意!!亂七八糟馬桶跳出來!==非常的不文雅..我知道!~!

grrrrrrrr...

聽到一句不爽掉!"我們都那麼有默契park那邊~只有你自己一個人park這邊~"==
怎樣?!你們有沒告訴我到底在哪裡啊..而且是歡叫我park這裡的也!
去死吧這樣的自己!

只是不喜歡一個人啊!
自己一個人回家我不喜歡!
不要全部人都走那個方向然後我走我的方向!

然後自己駕車自己比較早先回家..
我不要.

沒事啦!只是討厭這樣的自己!
我知道我已經算是很幸福的了!
可是!為甚麼我可以這樣放肆?!
知足在哪裡了?
老師是怎樣教的啊?
自己是怎麼說的啊??
..grrrrrrrrrr..



==

---------------------------------------------------------

我知道啦..
我已經算很好了.

能夠這樣出來玩已經非常非常值得高興了.

有些人都沒有機會回來一起這樣玩..

可是..

是我太重視了嗎?...下次這樣會是幾時?..
你們再回來時我不在民都魯了..

你們知道嗎?...

做梦。。

今早起身，原本是吃好早餐后就要开始忙碌的一天。
可是。。在换了轻便的衣物（做家务才不会不方便。。）后，自己就倒在床上睡着了。
因为眼睛不知何故一直隐隐作痛，闭上眼感觉会好一点。。
所以，就躺在床上（加上今天是睡觉的好天气所赐～）变猪去了。

我没有想到自己会是哭着醒来的。
一切太真实，不过那只是梦。
梦里谈到的不是爱情不是友情。
太贴切本身的真实生活。。
我竟然能在梦里那么放肆的说出心里的话。
在梦里直接宣泄。

原来。我不能没有家。
曾经的我是那么厌倦这种感觉。

现在再多的言语也洗涤不了我的罪名。
扯掉假面的微笑装潢。
在泪水清洗过的双颊上。
流露。

爸妈。我爱你们！

揮淚．．

為甚麼會這樣？．．
完全抗拒這種感覺．
打開了這扇窗，卻把自己封閉在上了鎖的記憶盒里發霉．

為甚麼會這樣？
無法抵擋這強烈的厭惡感．．
替你拭去淚水，再把自己心里的那壺水填滿．．

為甚麼會這樣？

无题篇。

好不容易。。
冷静了。

最近。只能说。
烦透了。

是什么让我觉得烦躁。
是什么让我觉得一切乱得似乎不可理喻。
是什么让我觉得。。那么的无奈。

关于我的升学路。

累。


真的很累。


之前名单出炉了。
我查了名单后就没有“表现”出很在乎升学的事的样子。。
你们说我不会去找一找资料，看一看飞机票。。。。。blablabla..

现在我去“表现”了。。
你们说我很急。

是这样吗？！！！

好吧。。

飞机票。。大姐说这样。。
你说那样。。
爸妈说这样。。
然后？

我都有在查啊。。==

贵的便宜的都给我挖出来了。。
时间日期价钱行程全部安排好好。。
然后？

真的很bekcek!!

这次我没有体谅心、没有耐性、没有理智、无理取闹。
根本不懂得如何控制自己的eq..

我说的你说你有在听。。

可是呢？？

真的很想跟你吵架。
可是我没有。

你知道吗？

我不知道自己该摆在哪边。。

是的，我记仇。
是的，我这个人心地不好。
是的，我情绪管理差劲得让人无法忍受。
是的，我这个人就是这样。

真是的真是的真是的！！
==

我不会调适心情。
我不会放松自己。
我不会放开执著。

说法不一。
真是傻啊！

是啊，我把个人情绪加在一起所以觉得很累很烦很废。
所以叻？
我有发泄到吗？
有谁听我说了？
你真的明白吗？

我现在想放肆的。。
骂人！！
==

虽然会造口业。。
这个业力。。

算了。。。

去弹琴啊。。

暂时不想理那么多。。
你不懂。

我很努力。。（至少我认为自己很尽力。。）
可是你没说过。

我该站哪边？

我该怎么做？

我该不计较吗？

我该用什么表情？

。。。


刚才的小休。。不小心睡着了。
我梦见我想见的人。。
熟悉的微笑。
或许我该提醒自己。。
那天我做出的决定。

心的方向。。是没有方向。

我不是代替品。
我不是无聊时候才需要被你们找的。

同样的。。
我也跟自己说。。。
你们不是代替品。
你不是我无聊时候才需要关心问候的。

我问自己。

如果换成了是别人。。
我也会这样吗？
如果换成是他。。
事情会是这样吗？
会比较好吗？
还是更差？

我问不到答案。

回到现实。。

现在所面对的就是如此。
那些如果并未发生。
那我想了也是多余的啊。
我应该去想的不是这些啊。

“活在当下。。”你说。

加油吧。

人生的功课。

我不想交白卷。

。。。


只有枕头湿透了。
才发现。
我的最爱。。是枕头。==

------------------------------------------------------------------

好啦，以上纯属发泄。
其中的“你”并不是指特定的一个人。。
很多个“你”都是不同的人物。。

除了这样。。我暂时。。。
还找不到把心事说出来的方法。

这不是最初的我。
我以前不会这样的。。

为什么突来的一场雾。。
模糊了我回家的路？。。

我只有站在原地不动。
等雾散开。。
因为我觉得这样乱闯。。
只会迷路。

加油！！你很棒哦！！！^^

被你牵着走。

你知道吗？
你影响了我很多。

你知道吗？
那时的我变很多。

你知道吗？
你让我觉得很矛盾。

你知道吗？
被你牵着走。。
是一种。。痛。

不过感恩。
感恩你教我认识了什么是痛。
感恩你教了我什么是思念。
感恩你给了我很多朦胧的美丽。
感恩你教会了我怎么去把未来想象。
感恩你先帮我铺好要学会“等待”的那条路。
感恩你那时候是多么疼爱我。
感恩。感恩。

只有那么一次。
热香草。^^
只有那么一次。
啥么提。^^
只有那么一次。
一起在雨里跑。^^
只有那么一次。
我管你叫“XXX”。^^
只有那么一次。
我们靠很近。^^
只有那么一次。
我们的合照。^^

你知道吗？
u make me so happy..
你说的我都在听。

不过。
我把照片弄丢了。
我失去了你的消息。
我找不回那所谓的美丽。
我喝不回当时的热香草。
我倒不回那晚的啥么提。
我跑不回那次的雨中漫。。

被你牵着走。
被你牵着走。

现在的我。不是以前那个我。
即使我说我要走回来时的路。
也不会再跌进同一个坑洞。

我不会。。再让任何人牵着我走。
因为我是我。这就是我。
我爱我。超级爱我。

被你牵着走。
我戳破了你的谎言。
被你牵着走。
我们两败俱伤。
被你牵着走。
我等待了4年。

够傻的了。

你知道吗？。。是4年。
你不知道。

我根本不敢相信自己。。是那么地信任你。
而你。。牵着我走。。
却没走到最后。
只把我留在车站。
等待着不可能的奇迹。

我也很幸运。
终于在4年后的某天清醒。
好过有些人没有清醒过。

我说。。我的人生我自己走。
没有人能够再牵着我走。

被你牵着走。
真是荒谬得可笑。
被你牵着走。
假面的幸福征兆。
被你牵着走。
饭后闲聊的话题。
被你牵着走。


被你牵着走。

lance..我不等你了。
你慢走。

我现在要自己走。 庄。祝福。^.^

告诉我！！谁不怕老鼠？？

老鼠大家都认识吧？

有一句话是“老鼠过街，人人喊打”，对吧？

如果家里有老鼠，你们会怎么做？？
你们会抓他了拿来打吗？
赶走它吗？
还是怎样？
设捕鼠器吗？
还是抓到它了把它晒干？

你们会怕老鼠吗？

很多人都跟我说，老鼠那么小只，你那么大只。。
你怕它啥啊？

我就是觉得它恶心啊！
觉得很讨厌它！！！
他有毒！！！

==

我就是怕老鼠啊。。不可以吗？
你们不怕你们去抓啊。。==

昨晚我梦到老鼠。
梦到自己的床上有老鼠。
我睡到一半醒来，然后很勇敢地把它抓在手上！
然后用力地把它的头捏断！
很厉害吧？
不过那是梦。==

第几次了第几次了！！！
我看到可恶可恨的老鼠！！
就像讨厌壁虎那样讨厌老鼠！！
不，应该说，比讨厌壁虎还要讨厌老鼠！！！！！！！

而刚刚，就在一个钟之前。。
我现在对着电脑，头往右移了大概45度角。。
直接看到厨房饮水机处和微波炉直接的那个饭锅附近。
看到那个可恶可恨的欠打的不爽的讨厌的老鼠！！！

我叫！我喊！我哭！！
因为我怕，我不懂要怎么做。
我没有勇气去抓它！！
它那么恶心！！我也不想！！

==

然后一个人在那里傻傻哭，我知道哭也没有用！
可是那个当下我真的慌了。。
我只有大喊！！用喊来吓走它！！

可是并没有效！
就连现在我也还是战战兢兢的一个人在家等爸爸回来。。
一个人紧张兮兮的听厨房有没有传来怪声。

你可以说我胆小！！
我承认！
不过不要说我笨，我有聪明的时候。。==

谁不怕老鼠？？
过来我家啊。。
来帮我抓老鼠！！
我就快要精神分裂了。。

大姐还说，你这样就干脆不要来台湾念书。
到时候吓死在台湾就更惨。。
自己家里的老鼠也怕，那以后你要怎样生活？？
没有办法啊！！
我就是这样啊。。
不是地点的问题！！
是因为现在我是一个人！！一个人在家面对我极讨厌又害怕的欠打的老鼠！！
==

告诉我啊，如果我是你，你会怎么做？
你会像我这样发狂吗？
还是用你自己的方式来面对？？
而我现在又该如何？我应该怎么做？？
我要怎样才不怕老鼠？？！！

告诉我啊。。告诉我啊。。。
告诉我告诉我！！！

无助。

2009.4.16-2009.4.17

家里几乎是只有我一个人。
爸到诗巫一趟去比高尔夫球赛。
妈带着2个弟到西马游泳比赛。
大姐在台湾。
妹早上念书到下午4点多才会到家。
所以。。
简单地说。。
大部分的时间。
我独处。

以前。。
这样的情况。
会有聪和杰帮我。
因为他们有在民都鲁。。
我可以叫他们来我家玩。

可是现在！！
聪出国。
杰念书。

民都鲁。。几乎没有我能叫来陪伴的朋友了。
大家都出门。。出外念书。

一个人。
我一个人。

突然想到，还有malcolm和喜在民都鲁。
可是。。
他们都有工作！！！

最后。。==

好吧，昨天已经熬过去了。
早上看着妹上巴士后，就回到床上继续我的梦。
结果，还没八点就被惊醒！
房门重重的“碰！！”。。
惊醒！
是谁？！
小偷？！
贼？！
强盗？！

谁？？？！！！！

不敢走下床。
我大喊！
“到底是谁？！！！！
谁在外面？？！！！！
大舅吗？！！
到底是谁？！！
你是谁？！！！！”

总之喊了很多。。
然后就随手把手机握紧。
急拨电话，问大舅在哪。。
然后再打给妈，哭了。

之后。。在妈安慰和聊天（她问了我很多家里的事。。转移了自己的注意力）
妈妈说要勇敢。。。都多大的人了啊。。胆子还那么小。。TT

放下电话后，我慢慢接近房门，轻轻打开。
无人。

再看看正对准房门的窗口。
傻笑。
我忘了一早醒来关了冷气后，
自己随手把窗户开了。
后来妹上学后，进房时没把门关好。

下来楼下。。一个人。
空气很安静。
把窗只都开了一边。我怕。
大略的做了点家务。吃了早点。

把电脑开了。。把电视开了。
厨房的灯也开了。
我想到昨晚的老鼠惊魂记。颤抖。
（我独自在家时发现厨房窗上的防蝇纱上竟然有老鼠爬过！！！！
就一直不敢到后院洗衣晒衣等等。。。
后来妹回家后，我们一起去后院整理。。
而可恶的老鼠就！！！从我们旁边跑过！！！！恐怖啊！！！！！）

想到妈交代的家务都还没完成（指的是衣服那些。。）
惭愧。

到现在，都接近中午了。
都还不敢洗衣晒衣。

因为。。刚刚厨房又有怪声！
我从书房这里望过去，又一只老鼠在厨房窗上的纱网上爬过！！
鸡皮疙瘩！！！！！！！！！！！
恶心！！！！！
颤抖！

TT

我很无奈。我很无助。
我很害怕。我很矛盾。

心里有声音轻轻说着：别怕，你行的。
可是肢体受大脑控制着：别去！！很恐怖的！
所以颓废地在这里对着电脑。。
任良心责备自己不负责地把家务扔在一旁。

对着电脑，我又能怎样？
是我朋友交得太少吗？
为什么大家都不在线？
我想找人诉说都不能吗？
就连大姐今天也反常地没有在线。。TT

没有人。。为什么？！

第一个想到的就是聪！！
嘿，你干嘛出门啊。。。==
回来回来。。我很怕！！！！
过来陪我啊。。。==

==
==
==

唉。
无奈+无助=??

乱七八糟。。
==

真希望时间走快一点，爸也快一些回到家。
家务几乎都没什么碰到。。
我没有勇气。。一个人走到后院。
沉重的心。沉重。
恐惧。

你说“你不是一个人。。”。。
可是现在。。
我一个人。真的很怕。

愿我能勇敢！坚强！清醒！
菩萨加持！不怕不哭！！

--------------------------------------------------------

家里只有家具的影子和冷清的气息。
还有。。老鼠的踪影。

我独守空城。
虽然自由。却不能自在地拥有好心情。

我不喜欢这样。
我厌倦一个人的生活。
双子座不喜欢孤独！！

复杂的思绪。我想念一个人。
谁来帮我。。
我不要一个人。TT

来扶我一把。

今天。。

刚刚好是星期3也。。

无法抗拒。。前进。

一直前进。前进。前进。

那我跌倒时，你会来扶我一把吗？
你会。。陪我前进吗？

^^..哦.

嗯~~~
聽到了收到了...
我會加油的!!!

這個星期民都魯又少了一個人~
真是的..==

才知道你平時的~~"偉大"...==""
暈倒~~

唉唷~

真的是啊~~~~~


==



唉~


這個星期會去做點事...不要給他浪費掉~~
雖然之前也沒有浪費掉~~

這個星期...呃......


讀文言文.家務..
家務.背文學常識..
學寫繁體.家務..
家務.還有甚麼??

哈哈哈哈..

嘿~
你回來了再給我一次那個遊戲的網址叻..==
我弄不見了..哈!

你還說要"帶我逛逛"的叻~~
都先欠住啊~

願你旅途平安順利啊~~~
^^

haizz..

回來了后,還要幫我做一件事啊..
-->>賣蘑菇~

記得記得啊~

嘻嘻嘻嘻..==""


傑,這陣子要辛苦你了..
我會"很很很很很"常找你~(希望不會被你的那麼多的XX給k掉~)

哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~
哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~
哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~
哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~

今晚給他早早就去睡美容覺~呼!

颓废篇。

对没错。
也许我就是很废的姐姐。

不能当机立断。
不能好好沟通。
不能照顾呵护。
不能振作坚强。

每一次，都在你们面前哭。

也许对你们而言，那些泪假得很虚伪。

但我只能说，我每次哭的那个当下，都不是我愿意的。
每次都会不由自主。。
感到无力无奈又无助。
我不懂该如何继续。
也压抑了自己的情绪许久。

你们有否把我当姐姐？
我又该怎样当一个好姐姐？

我做的哪里不好？
为什么你们都不曾满意？

所以我应该怎么样？

我有努力做好本分啊。

那你们有听过我说心里话否？
你们知道我为什么哭吗？

我知道你们很讨厌我。
摆出的态度一点都不屑有我的存在。

家里帮妈妈的好像只可以是我。
你们是千金是少爷。
永远都你们最大。

那我呢？
我要靠哪边站？？

大姐不在家所以兄弟姐妹里我最大。
可是你们有尊重过我吗？
你们到底把我当什么？

我给的意见你们都觉得很没效果。
我说的话你们都没听进一个字。

有。。
我们开心的日子有好多好多。

可是那个开心的基础到底是建筑在什么上面？
一起玩后的背后你们又是如何“善待”我了？

带你们出去玩。跟你们说趣事。
你们都有在乎吗？

我到底算哪根葱哪根蒜？

我也很没用。
一点都不懂你们想要的是什么。
一点都不懂你们心里的想法。

亏我还当你们姐姐。

现在可好了。。

有什么事我来扛。

好像我不会累那样。

什么都我错吗？
是这样吗？

我不够成熟。
不够理智。
不够凶悍。
不够体贴。
不够好。

连自己在做什么都不懂。

你们知道什么是尊严吗？

我觉得在你们面前，我连尊严也没有。
所说的话根本就只是屁。

你们说话伤到我时，我气！
而你们呢？
说我无趣。
可是有些事是不能开玩笑的。
因为我很在乎。
如果那些话从别人口中脱出我无所谓。
但那是你们说出来的。
因为是你们。。你们是我爱的弟妹。
却还这样说我。
所以很伤。

对没错。
我这个姐姐做的很废。

连大姐都数落我。

每次我认真的说话时你们却拿来当玩笑。

“你们根本没把我放在眼里！”我说。
你们答：“你那么大只放不进眼睛里。”
。。。不好笑！！

“你看不起我啊？？”
“谁看得起你？你那么重。”
。。。不好笑！！

==

可是每次讲到这里都会笑出来。。
然后就接不下去我想说的话。

然后你们沾沾自喜。
然后我在那里吹着冷风。

grrrr...

再次的无力无奈加无助。

所以呢？
我应该怎么做？
是姐姐就不能有情绪吗？

找朋友出来时是为了谈心发泄。。
而你们却偏偏要跟。。
好吧。。跟吧。。
一次两次三次。。
好了，我想发泄的没机会了。

接下来的几次我不带你们了。。
然后怎么样？
你们说：“自己玩啊！！自己一个人出去玩啊！”
不可以吗？
那些是我的朋友，为什么我不可以这样选择？

“如果你们觉得自己很厉害了，可以自己赚钱养活自己，
就搬出去住！不喜欢这个家就搬出去住！！！”
狠狠地划破我的心。

所以此时此刻的我。。到底该怎么做？！！！？
我真的不懂啊！！！！！
明明很害怕可是要假装很坚强。
最后压抑不住哭了却还被你们嫌烦。

所以我是很废的姐姐咯？！
所以我的存在不重要。

我说：“我不喜欢你每次用责备的眼神和不满的语气。”
“我也不想说了，说了你也是讲我啰嗦。”

“我有做的时候你都没有看见。”
你说：“不是没有做，是做不够！”

好吧。
既然如此。。
全都依你们吧。

全都听你们的！
全都听你们的！
全都听你们的！
全都听你们的！

我会努力改变自己。让你们满意。让你们开心。
让你们好过。让你们能休息。真的。我会做到。

只是。。下次我哭不会被你们看见。
也许。。我就是一个这么颓废的二姐。
就是这么颓废。这样颓废下去。直到有一天。。我真正的离开。

--------------------------------------------------------------------------------------

以上。。
半真半假。
看过就算～
这只是一种发泄。
没有这样的话我怕有一天我会疯掉。
别管我吧。。
写爽罢了～
发泄完会恢复的。
别担心。（应该也没人会想担心我）
别怕。

不怕不哭！！！
一点都没什么好怕的！
真的！！！
相信自己。加油！！

会努力塑造一个完整的自己。^^

振作啊珊！

不管发生了什么事，
都是考验。。

要撑住，相信爱，相信对方。
不要放弃，坚持到底。。
勇敢、坚强！无需担忧。
冷静、清醒！
脾气只会模糊自己的视线。
认清自我、认清一切。。
我不是一个人，并不孤单。
不要害怕，慢慢走、仔细走。

----------------------------------------------

佛菩萨加持！一定会撑过去的。。
别怕别哭。
加油！！加油。。

保持时刻的觉醒。

别忘了，你是明心。

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爸妈，大姐、弟妹们。。
我是爱你们的！！！

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该怎么说出口？？
爱要怎么说出口。。
心里的话要怎么说？
我要你们懂。。
可是我应该怎么做？
我不懂。。

我要的是鼓励肯定支持。。
你给的是否定反对批评。。
我也想做好。
可是能不能换个口气？
这样下去。。你难受，我也难受。

我没有不爱你不尊重你。
我只是渴望从你那里得到。。赞赏的言语和肯定的眼神。
那会是我努力做好的力量。

别说我什么都不懂。。
因为有些事我清楚得很。

别叫我离开，因为我一直都想在这里。
别把心里话藏心里更深处。
别对我要求太高。。
我没有那么本事。。。
那你们就不会失望。

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无论是顺境还是逆境中，我都要紧记佛法并实践它。
无论别人怎样对待你，就请接受吧。。
报仇的行为比做的行为更恶。
多参与团体活动。
你要看到彩虹，就要先下雨。
生活是一个学习与成长的流程。
一步一步、一天一天地过每一个当下，未来并不重要，重要的是现在。
不必知道未来，因为我们会因此放弃现在。
只要有我们存在，问题就会存在，以平常心对待问题，因为有问题，我们才能从中学习、成长。
we benefit so many from other people, 要感恩啊！
记得那六和敬精神。


佛法化音符萦绕。你记得了吗？

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珊。振作啊！
加油。祝福。

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^^